找寻。。。

      夏天，好像真的已过去了。

      傍晚的时候，陪爸去公园散步，已经感觉不到夏天的气息，只有秋天爽朗的沙沙声。爸走得很快，我也跟着他急急地走，走着，想着，他一辈子都是这样急急地走过来的吧。。。

      饭桌上，又是过去的话题，爸爸妈妈都是对共产党没有好感的人，一说起小时候就会没完没了。今天又说起了外公，现在才知道，原来他曾经有过丫鬟打扇的生活，尽管如此，他还是从那样的生活中走过来了。现在的我多么希望自己可以像他一样俭朴，一样勤劳。

      因为自己是个女孩儿，所以从小就不讨爷爷奶奶喜欢，我也不喜欢他们。小时候一直没有人管，瘦得可怜，如果妈妈听从劝告的话，我可能就被扔在某个地方，要么喂狼，要么喂狗了。真是有幸活到了今天，还很健康。小时候的事应该是记不得的，可是有几件事怎么也忘不掉。

      大冬天的时候，家里一个人也没有，我起了来，可能是因为还不知道要自己穿衣服的缘故吧，穿着秋衣就跑到外面大喊妈妈，喊了很久也没人理，后来怎么样就不记得了，应该是邻居阿姨救了我吧。。。

      还有一次记得是在奶奶家剥甘蔗，结果把大拇指上的肉外带一点指甲给剥了下来，当时也不觉得疼，只是看着血那样子流，还是被吓到了。可是奶奶她居然让我回家，我乖乖地回家了，手上的血一直在流，印象中好像不怎么疼，倒是现在想起来的时候，会哭。。。

      可是慢慢地，我真的可以理解，努力着去忘怀，试着去关怀，因为好像那样更开心，感觉更好。

      妈妈经常会说谁家又买这个了，谁家又买那个了，好像很羡慕的样子。可是我却只会问：“呵呵，妈妈，他们有我们开心吗？”有时候有想：是不是太容易满足了啊？其实也不会啊，我看到宝马X5的时候，还是会恨恨地说：“我一定要买X5！爱死的类！”有车自然好，可是11路会不会也是一种幸福呢？

----8.17

今天，算得上是个特别的日子，小猴子跟小兔子的生日。两个，都是我至亲的人。

今天听兔子说，她要去古巴了。对她而言，也算是件好事吧，生日的一份大礼。可是去古巴，那麽远，听说那儿的状况也不那么好，还真有点儿不放心。。。不过，只要她喜欢，她愿意，我就无条件祝福！呵呵。。。

最后，祝两位“姐姐”，生日快乐，越来越pp，小猴子学习越来越棒！小兔子在古巴，能吃得好睡得香！

      ----8月6日

      这两天，杭州，大风，大雨。。。
      在舅舅家，闷得慌。本来想一早去打篮球的，狂风啊，暴雨啊，真tm郁闷！
      姐姐去了韶山的土匪寨子，成天跟我抱怨：路途遥远，坐着车，都快被颠死了，还要担心被抢去做压寨夫人。。。
      再过两天，就要带小妹去bj浪了，不知道小孩子会不会很烦。但愿她乖一点，否则就不要怪我了，厚厚，我可是什麽都干得出来的啊。。。

前两天去承德玩了，原本是要去避暑的，结果差点儿没中暑！

麻雀虽小，五脏俱全。承德才30万人，在山上一眼就可以望到边，可什麽都不缺，布达拉宫，普宁寺，六和塔，烟雨楼。。。总的来说，算是个值得一去的地方。

刚到家，好像有点不习惯。吃东西吃多了，胃不舒服；被空调吹久了，打喷嚏。

这两天会花很多时间去购物，列了张清单，乱七八糟的，什麽都要买，有点点真烦。。。

      最近都没什么人理我，为什么大家都那么忙呢。。。

      星期天居然一个人去逛了烟袋斜街，沿着北海走了一大圈。很多时候，还是觉得，一个人待着感觉更好些。。。

      北京的天快热疯了，好像是回杭州的热身一样。真的快疯了，可是居然还有同学盖着被子，难以理解了。。。

      世界之大，无奇不有。对于一些事，一些人都只能视而不见，这是不是，就是难得糊涂呢？抱怨之后，又有些后悔，于是一再地告诫自己：要善良，要慷慨，要学会对人好。对一个人好，并不难，难得是，对自己不喜欢的人好。于是一再地寻找ta的优点，试图说服自己去喜欢这个人。可是有些人，在我尝试了n多次以后，还是没有办法，那么就只能当ta不存在了。

      小时候，老师说我爱憎太分明，可是现在，觉得自己变成了个模糊的人，模糊得自己都认不清自己了。

      以前总以为，事事都可以两全，人人都可以各得其所。我想，我错了。。。

日子过得越来越没劲，幸好还有些好书可以读。枕边堆着一摞书，却不知道先读哪一本。谋划已久的《达·芬奇密码》，忍不住想看第二遍。

最近看了一本杂志，《WIND》，被形容为：一本后文艺时代的另类流行杂志。（后文艺时代？）

"it is so sad cause we do not acclimatize ourself to the world of today"

嗯…有同类杂志中少有的文学气息。空闲的时候，翻翻，挺不错的。。。

我愿意书写美好，歌颂纯洁，寻找幸福；我愿意永远地做小小的我，不曾忧伤难过；我愿意踏遍万水千山，像疯狂的罗兰一样追寻我的爱人，即使他要我吞下毒药……但是以前的我却在纸上写下许多悲伤、痛苦、愤懑，好像手中总持着一把刀子，一定要把现实戳穿。幸福似乎离我遥远，每当我走在大街上，听到甜美的女声在赞美爱情，便觉得虚伪。然后我却在每个无语的黑夜里，伴着Hyde敏感沙哑的声音回想小时候看过的所有童话，在温暖忧伤的音乐中努力想象着它们存在的可能。-----《AMBER》

     最近又有朋友失恋了，能说的都说了，能做的也都做了，只能眼睁睁地看着她哭，一天比一天瘦。不知道这是爱情的魅力，还是，爱情毒药。也许，这样的恋情，从一开始就注定了会失败，破裂的感情留下的是破碎的心。

     男生比女生小3岁，本以为，年龄真的不是问题，可是最终，大家都不得不承认：他还太小，太不成熟。在我的印象中，那个男生人还算可以，对人也挺好的，两个人在一起的时候，虽然会有小别扭，小吵一下，大多让人觉得蛮甜蜜的。可最终还是很失望，因为有第三者，所以不得不分开。两个人都是初恋，原本应该留下很美好的回忆，可结果，却要用这一点点的美好来填补各自的尊严，不知不觉中变成了姐弟情，也许吧，只有他们自己才知道。。。

     不知道现在的人，是不是对于自己真正想要的，越来越茫然了。找个借口，我们性格不合，分手吧；或者直接告诉对方，我喜欢上了另一个人。然后又很霸道地请求原谅。再然后，发现自己原来是喜欢对方的，是很在乎对方的，于是又折回到原先走过的路上。。。可是，确实是回不去了。于是开始否定对方对自己的感情，开始否定一切，决定老死不相往来。我的朋友正扮演着这样一个角色，很宽容地原谅了别人，却被别人怀疑自己付出的感情，再为这样的人伤心落泪，错就在自己了。。。

      昨晚，陪姐姐看《情书》到很晚。岩井俊二的片子看得很少，只知道他是一个懂得美，并且永远只表现美的导演。《关于莉莉周的一切》不怎麽懂，《四月物语》和《情书》，简单纯粹，鲜明得不假思索，《花与爱丽丝》，17岁的女孩，张扬着自己的青春，爱情走得如同来的那么轻易，随时都可以嘎然而止。

----个性鲜明 ：“我喜欢在一部作品中彻底极端，无论是唯美还是其它。”

     没有单车的日子是没有道路的日子。

      日子就这样一天天得过去了，生活还是一团糟。这两天又开始急我的报告，挑灯夜战到很晚很晚，四周围只剩下眼前这一点点微弱的灯光。不过，还是喜欢黑夜，只要有灯光就不会觉得害怕，并且只有夜深的时候，才会有纯粹的安静。这样的时候，并不会觉得孤独，只是有一些寂寞，听寂寞在唱歌，喜欢叶子的歌声。。。

一直很安静

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空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

      昨天是青年节，忘了。。。今天是立夏，过得蛮开心。。。

      外婆家的村里，家家户户都要过立夏的。各家在自家门前搭起炉灶，摆一口大锅，别人家的豆豆，切成丁的笋和肉，和在一起煮饭。大家围坐在院子里，等着开饭。很幸福地吃了一大碗，据说这样，夏天就不会中暑了。其实中不中暑倒没多大关系，只有这样的时候才能体味到米饭之外的东西。

      突然想起一句话，一粒米上，住着七位神灵。想来真的会灵验哦~